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另一半总是像个木头人,可能是因为没给他机会了解你?


2020-06-23

木头人型
为什幺先生就是听不懂我的话呢?
「发出企盼」和「回头攻击」的人,同样都是脆弱的。

另一半总是像个木头人,可能是因为没给他机会了解你?

「老公,我今天去接小孩时,和佳华的妈妈聊了一下。她说接完小孩后,要赶着去做瑜伽,好好喔!」

正在看报纸的先生抬起头,看了一眼太太,说:「很好啊!」然后低下头,继续看报纸。

「唉呦,我的意思是说,瑜伽费是她老公付的,他好会为她着想,真疼太太。」她明示、暗示着先生。

「这样很好啊,忙里偷闲,真不错。」

「你怎幺这幺像个木头人!你看人家老公还想得到她的辛苦,直接帮她付钱,我在这边跟你说老半天,你却完全没感觉,我怎幺会嫁给你这种人啊?」

从小就活在父母安排中的她,一方面非常习惯被父母照顾得很好,但另一方面,她却又很渴望能有自己的空间。当她遇到他,一个从小在彰化乡下地方长大的大男孩,对她来说,他的自由与无拘无束,完全的吸引住她。

但随着结婚日子一久,某部分的她,却开始期待先生能像父母一般,无微不至地照顾着她,而当先生不如她意时,她失望又愤怒,忍不住说出了难听的话,但她更害怕的是,会不会是先生已经不在乎她了,不爱她了,不然怎幺会这幺无感。

谘商心理师这样说:

这对夫妻的争执,其中太太对先生那些冰冷、残酷的批评,某种程度都潜藏着害怕和着急。

太太的害怕和着急是「你怎幺可以这幺冷淡,你还在乎我吗?」太太一方面希望先生回应,但另一方面也懊恼「为何是你,对我有这幺大的影响力?」太太想要不被先生影响,想要跟先生赌气,但到头来受伤和苦恼的却是自己。

夫妻之间,彼此影响很大

其实,夫妻之间的彼此影响是很大的,一个眼神、一声叹息,对方接收到的可能就是轻蔑和嫌弃,或者是爱意和亲近,这都依据着关係的好坏,而造成不同的影响。

情绪取向家族治疗大师苏珊‧强森(Sue Johnson)认为「伴侣或婚姻关係不只是造成家庭问题来源,同时是彼此疗癒的资源」。这也解释了为什幺伴侣之间的举动对对方有这幺大的影响力。

我想要成为你眼中唯一的那个人

我们常跟伴侣争执,「我想要被你理解,那个人不是别人,只有你可以给。」我们不会对一个路人拉扯着,但我们可能会因为伴侣的一个反应,而转身将自己锁在房间一整天,还把电话开机,想要他先打来致歉。

婚姻关係就像是订了长期契约,彼此除了成为关係的共同体,还是金钱、房产、家庭大小事情分工的合伙人关係。这份关係多了层责任和分工,除了情感的基础,更像是某种投资,所以才更令人揪心。遇到问题,如果只有一方投入,另一方很冷淡,就会更让对方感到无力与气馁。

于是,当她希望先生也能像佳华妈妈的先生一样,帮她负担瑜伽的费用时,先生却不太当一回事,这让太太觉得委屈与伤心,她开始怀念起小时候被父母疼惜与呵护的感觉,也觉得是不是先生变了,不爱她,所以才会都不在乎她的感受了。

摆脱父母婚姻关係的练习:

在你们的关係中,也有连锁效应吗?当你对他发出一个讯号是「我想要你听见我」,可是对方转移注意力,甚至说你太幼稚,你不应该在现在提出来。

你收到这样一个被拒绝的讯息,而引发你觉得「他已经变了,或者你已经不够有魅力了」等等的想法,这些都是连锁效应。

唯有我们对关係保持觉知,你才会知道这是属于过去未满足的伤?或是对未来的焦虑?在每个争执背后都有个渴望,你要釐清的是这个渴望究竟是什幺。

当发现自己有情绪按钮被打开的时候,请先缓一缓,先思考自己说这些话背后的心理需求是什幺,请试着勾选出来:

口1.我想要在他心里面是有分量的。
口2.我想要他能体贴我的辛劳,让他能够看见我的努力。
口3.我想要他看见我的需求,让我感受我仍是被珍惜的。
口4.我想要在他面前仍是有吸引力的。
口5.我希望我的好,他能持续看得到。
口6.我想要他也能考虑到我。
口7.我想要他能够像我爸妈一样对待我。
口8.……

想一想,你在乎的是哪些?这些心理需求背后都存在着一种脆弱、渴望靠近的心情。写下这些需求,想一想为什幺希望对方做到,又或是,你可以提醒对方怎幺做,例如给对方一点提示,让对方更容易做到。

除了说出自己的需求外,建议你换个位置思考,你也可以想想自己愿意做点什幺,满足他的愿望和企盼,也跟他说说你心里的在意和对他的看重。

其实,「发出企盼」和「回头攻击」的人,同样是脆弱的。要不是彼此都介意,双方怎幺会出现这幺大的反弹;要不是都还想证明彼此的心意,不被小孩和琐事分散掉注意力,又怎会需要对方的回应。

所以,在夫妻关係中,不定期的觉察和增温,是维繫两人感情的最好方式。

另一半总是像个木头人,可能是因为没给他机会了解你?《从此,不再複製父母婚姻》


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